梦想这东西。
一直都想写一篇这样的东西，但一直也不知道怎么开始。很多自以为形成了理念的东西，在现实的磨合下，慢慢又变成了别的样子。现在我写下的话，也只能代表我如今的心境，如果过几年再看的话，也许想法会大大不同了吧。
首先说一下让我想要写这样一篇文章的原因。一半是因为看了最近围脖上的正能量鸡汤长条漫的感触，一半是这两天生病请假在家闲的。
上面提到的条漫，就是郭斯特有关阮佳的那篇。用这两个当关键词就能在围脖上搜到。条漫所说的确都是事实，这些话我也在阮佳的讲座上亲耳听他讲过。条漫的结局把这一切引向了一个词：梦想。
很多人在条漫下面的评论里哀嚎“我有梦想可是我没有勇气”“我有梦想可是我没有能力”。他们对现有的生活不满，却无法跳出来做想做的事情，为此感怀不已。
梦想。这两个字崇高，光明，虚无缥缈。它令人们歌颂，羡慕，哀叹。它似乎是个非常耀眼神圣的东西。它似乎是个遥不可及，但一旦碰触就会让人生抽枝发芽开花的东西。
但是我并不这么想。
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下面是我的平淡无奇的故事。
我对自己大部分的人生都感到不满足。要说为什么，就是因为我从小就喜欢画画，但是父母不让我画。其实经历和阮佳差不多，我父母也撕过我的画，烧过我的漫画书。与他不同的是，我无力抗争，妥协了。我考上了普通的大学，学了和画画没有任何关系的专业，读了5年之后出来，父亲早已托关系给我找好了一个安稳的工作。那份工作，在别人眼里是难得的美差，据说很多人削尖了脑袋也钻不进去。所有人都告诉我，你很幸福，你要知足了。
我困惑过。绝望过。也发出过“我有梦想可是我没有能力，我没有勇气”这样的悲鸣。我想画画，但我担心自己的水平没有游戏公司会要。我害怕一个人在外省无法生活。我没有冲破一个安全稳定的圈子独自出去闯的勇气。我一个人躲在角落里哭，最终决定面对现实。我在那个岗位上待了一年半。
最后是什么契机导致我决定放弃这样的生活走出来的呢？并不是什么崇高的梦想。而是现实本身。
在那个岗位的前一年，工作量并不是很大。有时我还能获得多余的假期。工作内容也很简单。我甚至分到了一个独立的小工作间。那个时候我是怎么想的？
“啊，其实这份工作也没有我想象的那么坏吗。这样呆下去也不错啊，我为什么要去外省给游戏公司打工，加班加到死呢。在这里工作，我也有充足的时间去画我想画的画啊。”
而转机就是，在某一天，我突然被调离了那个岗位。新的工作非常繁杂冗余，而且充斥着我最厌恶的官场人际关系。本来在独立工作间闭门不出的我，被强行拉到大办公室。空气污浊不说，周围全是和我父母年纪差不多大的人，没有任何共同语言，却还不得不装出笑容附和他们居高临下的对话。原本不怎么上心就可处理好的工作，现在则需要最枯燥而反复的劳动，而且还要加班，周末在家会被打电话，要随叫随到。办公室主任是我最讨厌的油嘴滑舌的中年女人，面对上级时笑容满面，面对下级疾言厉色，人前附和背后戳刀，即使是平常的对话也到处都是埋伏，一不小心就会被她套到话。
半年不到。我在新的岗位上大概就待了4,5个月。我就作出了一个长达4,5年都没敢作出的决定。我要远离这一切，去外省的游戏公司上班，把画画当成本职。
因为我决心为画画奉献我的人生吗？
不对。
因为我受够了。实在忍不下去了。再待下去我就要疯了。除了会画点画，我也没有别的什么可以拿来当饭吃。而且我愿意去画画。不如说，只有画画能让我觉得不那么痛苦。除了画画，我也想象不到还有什么工作能让我平稳的做下去。仔细想想，在那个工作岗位上的前一年，我也经常陷入低落和抑郁，但是因为有足够的休息时间，才让我有理由欺骗自己那是正常的现象。我思考了很久，痛苦了很久，最终得出的结论就是，我的性格不适合任何工作，除了画画。别的工作我要不就做不到，要不就让我厌烦。要让我的余生过得幸福，只有找一个画画的工作。
所以我决定了。爸妈当然是不同意。我和他们一哭二闹三上吊，他们也没有办法，只有放我出来。我爸为了这事和我别扭至今，因为他始终觉得画画不是正经的工作，而那个单位据说有人愿意花十万去买一个岗位。我妈也戳我脊梁骨说就我一个女儿，她把我人生的后半部分都规划好了，现在却要跑到大老远的地方去生活，把他们丢在一边。我也知道我抛弃了在别人眼里多么重要的东西，还伤了父母的心。但是我还是那么做了。
当时我想的只有拯救自己。
不是“我想画出被人赞叹的画”“我想让父母承认我的画，为我感到骄傲”“我想让人看到一幅画就叫出作者我的名字”之类美好的东西。
而是“我要脱离这里”“我要找一个要我的公司，小点也行，至少先过下去”“虽然不知道接下去的生活会怎样，但总之我现在不想呆在这里了”。
现在和别人说起我的经历的时候，他们都说，啊，你好了不起，居然舍弃了那么好的工作来追求画画的梦想！我只有笑笑点头。
其实根本就没有什么了不起的。只是我成为了一个只有靠画画才能得到满足感和成就感的人。如果我能轻易的胜任别的工作，能在别的方面得到这样的感觉，那我也许现在也不会在这里了。正是因为我是一个有着巨大缺陷的人，我才尽力朝着我唯一擅长的方向奔跑。
别人会为你的事迹感叹，是因为你放弃了他们眼里价值实在的东西，去追求了价值实现机会渺茫的东西。是因为你朝着一个他们觉得遥不可及的目标一直坚持不懈的努力。是因为他们把自己代入了一下你，然后觉得“啊，我的话肯定做不到吧”。
而对于正在行动的人来说，这些完全都只是会错意而已。
之所以会放弃，就是因为觉得自己追求的东西的价值远比放弃的东西要高。
之所以坚持不懈，就是因为想要得到。想要得受不了。如果不得到人生都无法满足。生命都会失去意义。所以不得不努力。不得不拼。
没有这种心情的人是无法理解的。这就好像是一种病，一种束缚。并不是抱着崇高的理想和苦行僧的态度去成为英雄，而是一个掉进河里的人拼命的抓住岸上的芦苇，用尽全力。
那个时候我经常在想，如果没有喜欢上画画，是不是我的人生就能过得轻松一点。当然没有解答。最终只能接受“自己就是这么一个麻烦的人”的事实。
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说回到梦想。
其实“想画出被人赞叹的画”“想让父母承认我的画，为我感到骄傲”“想让人看到一幅画就叫出作者我的名字”，这些事情，我当然喜欢。如果能实现，我会感到万分高兴。这就是通常人眼里被称为“梦想”的东西。
但是这些不足以成为我的动力。它们美好，但离现实太远。
我要脱离一个不适合我的地方。我要找一个能让我获得成就感，且薪水不错的工作。在此之上，我要争取一个能活得更愉快的生活。
真正支撑着我的，就是上面这些现实到死，毫不浪漫的念头。
只靠不切实际的想象，怎么可能会有让人不顾一切拼搏的动力。
现在到处吹嘘着梦想梦想的媒体，在我看来完全抓不到梦想这个东西的概念。
我觉得梦想应该是欲望。梦想应该是执念。梦想应该是不顾一切也想要得到，想要做到的一种偏执。梦想应该是宁愿舍弃自己的，甚至对别人来说很重要的事情，也要达成目的的一种自私自利。
因为渴望，所以会为此拼命付出。因为渴望，所以会为此不断努力。从自己身体内部散发出来的欲望，才是人最根本的奋斗动力。
无关别人的看法，无关造福社会，无关提供什么正能量，只是因为自己想要那么做而已。为了自己。
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至于我，现在找到了自己觉得还不错的工作，过着有些懒散的生活……公司的气氛我挺喜欢，薪水还算满意，周围的同事有共同话题，工作图偶尔也会被人点赞，总之过得比以前惬意多了。要说现在的我有什么梦想，一时半会我也说不出来，可能过于舒适的生活把我内心的斗志也磨平了吧。嗯……是不是应该警醒一下呢……………………………………
回头看了一下整篇文章，其实感觉用几个字就能总结出来，那就是……
都是被逼的。如果你没被逼，你当然就没有动力啦！